God Did Not Choose Me Because I Was Capable

 

God Did Not Choose Me Because I Was Capable

When God called Moses, he did not feel chosen, he felt exposed. He did not respond with confidence or excitement, but with questions and fear. Who am I to go. What if they do not believe me. I am slow of speech. That language matters to me because it has been my language too. Not confidence, but questions. Not certainty, but fear. A deep awareness of my own limits. For years, I believed those limits disqualified me, but the scriptures say the opposite. Moses had zero confidence in himself, and that is exactly why God chose him. God has a pattern, and it is an uncomfortable one. Jacob was a deceiver. David was overlooked and ignored. Paul was violent and broken. Moses was a fugitive, a murderer, a failure hiding in the desert for forty years. If I am honest, I recognize myself more in that list than in the polished ones. My life has not been clean, my past has not been simple, and my mistakes were not quiet. For a long time, I assumed that meant God would pass me by. But God does not call the qualified, He qualifies the called, and that truth only becomes real when you realize that being unqualified is not a flaw, it is the entry point.

That understanding became deeply personal to me when I was baptized into the Church. In doing so, I went against my family’s generational Catholic traditions. At the same time, my mom had converted to a Protestant church and eventually became the pastor of her own church. When she found out I had been baptized, she tried very hard to intimidate me into believing I was in the wrong place. She told me the correct place was where she was, that the truth was there and not here. A year later, when I told her I had decided to go on a mission, she pretty much disowned me. She told me I was no longer her son and not to come back if I walked out that door. And I walked out anyway, not because I felt capable or prepared, but because something inside me knew this was my calling.

The truth is, I had no idea what I was doing. I knew nothing about being a missionary. I did not know the Bible by heart like she did. I was an introvert, and I could not speak publicly because my nerves would take over before my words ever could. If God chose people based on capability, I would not have been chosen, but God has never worked that way. When I arrived at the Missionary Training Center, I was overwhelmed almost immediately. Everyone around me had ear to ear smiles. They were loving, caring, and excited. I had never seen people my age so happy and so eager to serve. My anxiety felt different. I started having doubts about my capacity to teach by the Spirit, to memorize scriptures, and to help others feel the Spirit. After the first week, I was already questioning whether I should be there or not. Every day I prayed the same prayer, asking God to help me be like everyone else and to feel what they felt. One morning I prayed something different. I asked Him to let me know if I should be there or if I should just go home. I was not questioning my belief in the Church, I was questioning myself.

That is when I unknowingly stepped into the same pattern Moses did, and it is why the question of Moses versus Aaron matters so much to me. Aaron made sense. He had the résumé, the reputation, and the spiritual authority. Moses had none of that. By every logical standard, Aaron should have been chosen. But God does not operate on logic, He operates on dependence. Aaron was capable, comfortable, and self sufficient. Moses was broken, desperate, and dependent. God cannot do His deepest work through people who think they have it figured out, He works through people who know they do not. Comfort was never my calling. Aaron stayed comfortable and kept his position, his status, and his safety. Moses wandered into the wilderness, and that is where the burning bush was. That realization changed how I see my own story. Comfort has never been where God spoke to me. Growth always came through loss, confusion, failure, and being stripped of what I thought made me valuable. I did not choose the wilderness, but God met me there.

Back then, missionaries did not have name tags like they do now. Ours did not have our names on them, they had numbers. Mine was 37. That number followed me through lessons I did not feel good enough to teach and through prayers where I wondered if God had made a mistake choosing me. Toward the end of my mission, I finally received the official name tag missionaries wear today. That same day, I was coming back from the temple. I had learned more things that I did not fully understand, and I felt stressed again. The same question came back. Should I really be here. Am I capable of this. I was not questioning the Church, I was questioning my capacity to teach others. As I walked toward the glass doors, I caught my reflection on my badge. The number was gone, and in its place was a word. FE. Faith in Spanish. I stopped and tears came to my eyes. In that moment, I finally understood that God was never answering my doubts about ability, He was answering my fear of trust. The answer was not that I was capable, but that I needed to move forward anyway, to trust Him, and to have faith.

God’s power is made perfect in weakness, not hidden weakness or managed weakness, but admitted weakness, the kind that says I cannot do this without Him. That has been my life. I have failed publicly and struggled privately. I have tried to rely on my own strength and watched it collapse. Now I understand something I could not see before. God is not looking for the most polished version of me, He is looking for the most dependent one, because broken people know they need Him, and that is the only requirement. If this is you, if you feel disqualified, if your past is messy, if you have failed loudly, or if you have been in the wilderness longer than you expected, that does not mean you are late or rejected, it means you are being prepared. You cannot lead people out of Egypt if you are afraid of losing your place in Egypt, and you cannot do the miraculous if you are relying on your own ability. Maybe the very things you thought ruined your story are the same things God has been shaping into your calling all along. That is exactly where God does His best work.

Dios No Me Escogió Porque Yo Fuera Capaz

Cuando Dios llamó a Moisés, él no se sintió escogido, se sintió expuesto. No respondió con entusiasmo ni seguridad, sino con preguntas y temor. ¿Quién soy yo para ir? ¿Y si no me creen? Soy torpe para hablar. Ese lenguaje es importante para mí, porque también ha sido el mío. No confianza, sino preguntas. No certeza, sino miedo. Una conciencia profunda de mis propios límites. Durante años creí que esos límites me descalificaban, pero las Escrituras dicen lo contrario. Moisés no tenía confianza en sí mismo, y precisamente por eso Dios lo escogió. Dios tiene un patrón, y es incómodo. Jacob fue un engañador. David fue ignorado y pasado por alto. Pablo fue violento y quebrantado. Moisés fue un fugitivo, un homicida, un fracaso escondido en el desierto durante cuarenta años. Si soy honesto, me reconozco más en esa lista que en la de los pulidos. Mi vida no ha sido limpia, mi pasado no ha sido simple y mis errores no fueron silenciosos. Durante mucho tiempo asumí que eso significaba que Dios pasaría de largo conmigo. Pero Dios no llama a los capacitados, capacita a los llamados, y esa verdad solo se vuelve real cuando entiendes que no estar calificado no es una falla, es el punto de entrada.

Ese entendimiento se volvió profundamente personal para mí cuando me bauticé en la Iglesia. Al hacerlo, fui en contra de generaciones de tradición católica en mi familia. Al mismo tiempo, mi mamá se había convertido a una iglesia protestante y con el tiempo llegó a ser pastora de su propia congregación. Cuando se enteró de que yo me había bautizado, hizo todo lo posible por intimidarme y convencerme de que estaba en el lugar equivocado. Me dijo que el lugar correcto era donde ella estaba, que la verdad estaba allá y no aquí. Un año después, cuando le dije que había decidido ir a una misión, prácticamente me desheredó. Me dijo que ya no era su hijo y que no regresara si cruzaba esa puerta. Y aun así, me fui, no porque me sintiera capaz ni preparado, sino porque algo dentro de mí sabía que ese era mi llamamiento.

La verdad es que no tenía idea de lo que estaba haciendo. No sabía nada de ser misionero. No conocía la Biblia de memoria como ella. Era introvertido y no podía hablar en público porque los nervios me dominaban antes de que salieran las palabras. Si Dios escogiera a las personas por su capacidad, yo no habría sido escogido, pero Dios nunca ha trabajado de esa manera. Cuando llegué al Centro de Capacitación Misional, me sentí abrumado casi de inmediato. Todos a mi alrededor sonreían de oreja a oreja. Eran amorosos, atentos, emocionados. Nunca había visto personas de mi edad tan felices y tan ansiosas por servir. Mi ansiedad era distinta. Empecé a dudar de mi capacidad para enseñar por el Espíritu, para memorizar escrituras, para ayudar a otros a sentir el Espíritu. Después de la primera semana, ya estaba cuestionando si realmente debía estar ahí. Todos los días oraba la misma oración, pidiéndole a Dios que me ayudara a ser como los demás y a sentir lo que ellos sentían. Una mañana oré algo diferente. Le pedí que me dejara saber si debía estar ahí o si simplemente debía regresar a casa. No estaba cuestionando mi fe en la Iglesia, estaba cuestionándome a mí mismo.

Sin darme cuenta, estaba entrando en el mismo patrón que vivió Moisés, y por eso la pregunta de por qué Moisés y no Aarón es tan importante para mí. Aarón tenía sentido. Tenía el currículum, la reputación y la autoridad espiritual. Moisés no tenía nada de eso. Según cualquier estándar lógico, Aarón debió haber sido el escogido. Pero Dios no opera con lógica, opera con dependencia. Aarón era capaz, cómodo y autosuficiente. Moisés estaba quebrantado, desesperado y dependiente. Dios no puede hacer Su obra más profunda a través de personas que creen tenerlo todo resuelto, Él obra a través de quienes saben que no lo tienen. La comodidad nunca fue mi llamamiento. Aarón se quedó cómodo, conservó su posición, su estatus y su seguridad. Moisés caminó hacia el desierto, y ahí fue donde estuvo la zarza ardiente. Ese entendimiento cambió la manera en que veo mi propia historia. La comodidad nunca ha sido el lugar donde Dios me habló. El crecimiento siempre vino a través de la pérdida, la confusión, el fracaso y el ser despojado de lo que yo creía que me daba valor. Yo no elegí el desierto, pero Dios me encontró ahí.

En ese tiempo, los misioneros no usábamos gafetes como los de ahora. Los nuestros no tenían nombres, tenían números. El mío era el 37. Ese número me acompañó en lecciones que sentía que no merecía enseñar y en oraciones donde me preguntaba si Dios se había equivocado al escogerme. Hacia el final de mi misión, finalmente recibí el gafete oficial que usan los misioneros hoy en día. Ese mismo día regresaba del templo. Había aprendido cosas que aún no entendía del todo y me sentía nuevamente estresado. La misma pregunta regresó. ¿Realmente debo estar aquí? ¿Soy capaz de hacer esto? No estaba cuestionando a la Iglesia, estaba cuestionando mi capacidad para enseñar a otros. Al acercarme a las puertas de vidrio, vi mi reflejo en el gafete. El número ya no estaba. En su lugar había una palabra. FE. Fe en español. Me detuve y las lágrimas comenzaron a salir. En ese momento entendí finalmente que Dios nunca estuvo respondiendo mis dudas sobre mi capacidad, estaba respondiendo mi miedo a confiar. La respuesta no fue que yo fuera capaz, fue que debía seguir adelante de todos modos, confiar en Él y tener fe.

El poder de Dios se perfecciona en la debilidad, no en la debilidad escondida ni en la debilidad controlada, sino en la debilidad admitida, la que dice no puedo hacer esto sin Él. Esa ha sido mi vida. He fallado públicamente y he luchado en privado. He intentado depender de mi propia fuerza y he visto cómo se derrumba. Ahora entiendo algo que antes no podía ver. Dios no está buscando la versión más pulida de mí, está buscando la más dependiente, porque las personas quebrantadas saben que lo necesitan, y ese es el único requisito. Si este eres tú, si te sientes descalificado, si tu pasado es desordenado, si has fallado en voz alta o si has estado en el desierto más tiempo del que esperabas, eso no significa que llegaste tarde ni que fuiste rechazado, significa que estás siendo preparado. No puedes sacar a las personas de Egipto si tienes miedo de perder tu lugar en Egipto, y no puedes hacer lo milagroso si estás confiando en tu propia capacidad. Tal vez las mismas cosas que pensaste que arruinaron tu historia son las que Dios ha estado formando como tu llamamiento todo este tiempo. Ahí es exactamente donde Dios hace Su mejor obra.